Se confirma la disfunción eréctil del Puente del Alamillo
En los últimos días los sevillanos vienen notando con asombro y extrañeza un decaimiento en la vigorosidad del Puente del Alamillo. Al principio lo achacaron a la ‘caló’, después se pensó en alguna estrategia comercial de alguna marca de churros, pero al final se han confirmado los peores augurios posibles: sufre de disfunción eréctil aguda. Se ve que los años no pasan en balde para el pobre puente, que ha visto mermado su gran potencial desde su nacimiento en el 92 hasta el día de hoy.
El ayuntamiento de Sevilla, alarmado por el daño a la imagen de los sevillanos que esta situación podría conllevar, (en algunas ciudades próximas empiezan a llamarnos ya los ‘pichaflojas’), ha convocado con extrema urgencia una rueda de prensa para anunciar su paquete de medidas destinadas a poner cachondo al puente y devolverlo a su estado habitual de machote. Entre dichas medidas urgentes de rehabilitación se encuentran las siguientes:
- Baños de viagra concentrado lanzados desde helicópteros cada 8 horas después de la comidas.
- La creación del Festival de cine Dos Rombos, un festival subidito de tono con películas para mayores de 90 años que se está emitiendo en el Parque del Alamillo.
Asimismo, La Barqueta se ha prestado voluntaria a poner su granito de arena en la causa y lucía hoy mismo un camisón rojo picantito de 50 x 50 metros elaborado para la ocasión por tiendas intrimisi, con la esperanza de levantar el ánimo de su triste y decaído amigo.
Según las mediciones de los técnicos, en las últimas horas y gracias a las ‘guarreridas españolas’, el puente ha recuperado ya 2 metros de altura y se espera para la semana que viene que haya recuperado ya casi totalmente su típica erección, momento en el que se suspenderán inmediatamente todas las medidas, con vistas a evitar un final demasiado feliz.
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